We're back from Pigeon Forge, TN!

Our families finally met! We drove down to Tennessee the day before Thanksgiving (12 hour drive thanks to the holiday traffic) and we made it to Pigeon Forge. Its a beautiful town that lives for Christmas. It was all Christmas, and Dollywood, and shopping. Roger cooked Thanksgiving dinner and it was delicious. Even grandma went with us. Thanksgiving night, we decided to go shopping at midnight. It was too much fun. COLD, but fun. I got a whole bunch of Maternity clothes from Angie and also, lots of presents for our baby.

www.pigeonforge2005.blogspot.com

After driving back yesterday, we got here just in time for Junito's going away party. He left this morning to Tampa where he'll be leaving to some island in South Carolina for the Marines (3 months of Boot Camp). I will miss him. We finally made it home after the party, and exhausted as we were, we had to pick up the dozens of ornaments that Salsa and Claire had fun with while we were away.

This morning, while laying in bed, Steven proposed to me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

It was very romantic, very beautiful, AND HE HAD A RING!!!

AND BY THE WAY, I SAID YES!!!

I GOT A JOB!

I am so happy. I finally got a job in Orlando. Its in Winter Park Memorial Hospital. It's a real yuppy area. I can't wait. Orientation starts December 5th. Wish me luck y'all. I can't wait...

Así crecimos en Puerto Rico ¿pero como carajos sobrevivimos en nuestra infancia?

Si viviste de niño o adolescente antes de los 1990...¿Cómo hiciste para sobrevivir?!!!!!!!!!!

De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni marbete, ni bolsas de aire, ni "car-seats" en el auto. Cabían los que cupieran hasta en la falda y al guardia no le importaba un carajo si chocábamos o no, cuando te jodías en un choque, nadie le echaba la culpa al no tener el cinturón puesto.

Ir en la parte de atrás de un "tró" era un gufeo y todavía lo recordamos con gozo, no con un ticket de $150 pesos por un "acto inseguro."

Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo y nadie se criaba con asma, problemas de piel, etc.

Siempre había alguien en el corillo de niños que se comía o los mocos o las llagas.

No teníamos seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas. Si te atrevías a joder con ellas te daban una pela.

Si hablabas malo, te pasaban un ají por los labios hasta que se le exprimían las pepitas pa' fuera; nadie te llevaba a ver a un siquiatra para controlarte el problema de humor o "anger management" que tenias. No existían los nenes con problemas de atención, ni adultos con bipolaridad.

Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco pues primero es que eran muy caros, y segundo, te veías muy pendejo. Si te caías, siempre había alguien que te decía, ven acá pa' limpiarte la espalda y pararte.

Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral.

La única televisión que veíamos era Pacheco, El Tío Nobel, y La Hora de la Aventura con Sandra Zayter.

Superman era un hijo e' su madre que "le comia las nolas" a quien fuera. Después de eso era pa' la calle a jugar porque tus pai's iban a ver las noticias con Evelio Otero o Aníbal González Irizarry, una vez al día, y si se las perdían, se jodian hasta el otro dia. Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes de que oscureciera, o mejor que eso, antes de que empezara 'Cristina Bazán", que duró como 10 años si me preguntan a mí. Y si no estabas en la casa te comían las nolas, claro, después de la novela.

Los almuerzos en la escuela eran gratis y la escuela te daba "break" para ir a tu casa a almorzar. Si no, había pollo frito o pavo desmenuzao en el comedor para variar. Y por supuesto la leche de comedor escolar...y algunas las servían con mantequilla de maní. Como si con la mantequilla de maní la leche caliente supiera mejor. Que hijos 'e su madre nutricionistas de aquella época.

Los libros de la escuela eran gratis. Si los escribías, la maestra te daba una pela, la principal te daba una pela, tus pai's te daban una pela, y si los vecinos se enteraban, también cogías unas galletas de ellos. Y de todas esas pelas, salieron abogados, doctores, ingenieros, etc . Si, también salieron algunos hijos e' su madre pues siempre los hay, pero me aseguro que fueron los hijo e' su madre que no cogían galletas como nosotros.

El único time out que conocíamos, era el que pedíamos a nuestros pai's cuando nos estaban dando las pelas aquellas que nos buscábamos. El testigo mas fiel era un vecino, el abogado mas fiel era tu mai, el juez mas hijo e' madre era lo que mi abuela le decía un "switch", o cable de enchufar el televisor, o la famosa correa.

El chiste mas grande del mundo era jalarle el deito a tu pai para que se tirara un peo, o ver a alguien sin la caja de dientes puesta.

No teníamos celular, ni beepers. Si no estabas en el sitio que decías,era mejor que "fueras a tu casa" a decirle a tus pai's pa'donde ibas.

Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos, por pendejos que éramos.

Si por casualidad había un problema entre amigos, te entrabas a galletas con el, y luego se iban juntos a comprar limbels.

Comíamos bizcochitos, pastelillos, pan con mantequilla, matamonchis, arepitas con Cheez Whiz, tomábamos bebidas con azúcar y hasta 2 yemas de huevos con azúcar ( a lo Rocky). Nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...

Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso, ni se te pegaban infecciones. Y si de verdad eras mala fé y no querías compartirla, simplemente te le escupías adentro para no darle a nadie.

No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, juegos de vídeo, 299 canales de televisión en cable, videograbadoras, cine, sonido surround, DVD's, celulares personales, computadoras, o chatrooms" en Internet. Teníamos el canal 2, el 4, el 6, el 7 (empujao), y el 11 (a veces, dependiendo en el papel de aluminio de la antena).

Teníamos gallitos (pepitas de algarrobas barrenadas en el medio, sumergidas mucho tiempo en mantequilla o gas liquido para que se endureciera el caparazón, cabe mencionar esto para aquellos que se criaron en San Juan), o nos íbamos pa'l río, jugábamos al "escondel", al tocao, chico paraliza'o, veo veo, bonche, hacíamos bazookas para despedir el año (latas de habichuelas unidas con tape negro y se llenaban con "bencina" liquido de "lighter" y "esplotaban"como er diablo. Nadie te llamaba a los guardias, era peor, le daban las quejas a tus pai's.

Salíamos. Nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, tocábamos la puerta, gritábamos su nombre... o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. Mientras en la casa del amigo, la mamá siempre hacia "jugo tang" o un buen juguito de limón del país. Nunca mi mai' la llevó a corte porque a mi me dieron diarreas por el jugo que me tomé allá.

Las visitas formales de los "novios" en la casa, y al terminar la visita, a veces ni un besito en el cachete y pa'l carajo. Teníamos disco party's de marquesina, donde el dueño de la casa siempre estaba asomao prendiendo la luz de vez en cuando, pa' chequear, y se servia "jugo Tang" y galletas expor' soda o "galletitas Ritz" con "chees wees" por una peseta, sin olvidar los sanguichitos de mezcla. Los disco parties en las marquesinas sin DJ "profesional" con mixers y otros efectos...eran los días de "Agujita y su combo" el DJ era cualquiera que estuviera cerca del tocadiscos y cambiaba el disco de lado.

Si te ponías ridiculo en la escuela, la maestra misma te halaba la oreja, pal' carajo eso de demandar al departamento de instrucción publica, y es mejor que tus pais' no se enteren que la maestra te dio, pues te daban otra pela encima de esa.

Un cantazo durante cualquier juego siempre se arreglaba con una bolsa de hielo (o una pelea).

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando no pasaban un año lo repetían. Con dos "efe's" te colgabas. Nadie tenía problemas sicológicos o de aprendizaje. Era muy sencillo, o pasabas o eras bruto y te colgabas, nadie iba al psicólogo, nadie tenía dislexia, o problemas de aprendizaje, simplemente el muchacho era medio bruto o por lo general era un hijo e' su madre, y si lo era, repetía y tenía una segunda oportunidad, los pai's no gastaban $10,000 en pruebas sicológicas que a la larga demuestran lo mismo, o es que eres bruto o eres un hijo e' su madre.

Si eras un hijo e' su madre, "Santa Clo" no te traía ni una escarlata. Si eras un comemierda, te pasabas solo, y por lo general, cogías tu pela en la calle de vez en cuando, pa' que no jodas. Compartíamos lo que teníamos, si se rompía, pues que se joda.

Gozábamos en las verbenas de la iglesia católica, aunque no fueras católico, y si tu pai no iba a la iglesia, daba orgullo verlo "patrocinando" el kiosco de las cervezas y en ningún momento tenia "un problema de alcohol", en tu casa siempre había comida, quizás no muy buena, pero siempre había arroz con habichuelas o unas buenas verduras que tu mismo tenias que ir a buscar a la quebrá.

Hoy en día si tu hijo es un hijo e' su madre, hay que llevarlo a McDonalds a comprarle unos "nuggets" porque tu te quieres comer una cornbif y el pobre nene no se puede quedar con hambre.

Recuerdan a "Tamborito y Colorina", las tablas de multiplicar de Sandra Zaiter, lo mas dañino en la TV era el Chapulín y el Chavo.

En vez de música de cacos con letras de licencia para matar era Salsa Gorda con letras de sexo en doble sentido que muchos nenes no entendían pero los adultos si.

Rockeros y Cocolos... those were the days.

No habían video clubs todavía así que veías la película en el cine y si tenias suerte la pasaban por TV como 5 años después...y quien no tenia un TV en blanco y negro en la casa??? El mas pequeño era de 13 pulgadas en promedio. Claro esta...a levantarse a cambiar el canal o tus papas te usaban a ti de Control remoto para cambiar canales... El cine mas caro era de casi $3.00 la entrada!!! con todo y cucarachas....

Bugs Bunny ( y todos los de Warner Brodel), Super Raton, Las Urracas Parlanchinas, Batman con su tema que nadie olvida...nada mas con el testigo.

Quien necesitaba, Haagen Dazs, Carvel y Baskin Robbins? A ir a la plaza a comer helados de los chinitos!! Nadie estaba pendiente de dietas...el que estaba flaco era que estaba jodío o enfermo o era "místico" para la comida. Si estabas gordito eras una persona saludable y hasta el medico te lo decia! Antes de la fiebre de vitaminas, si las querías te hacías una "champola", una "mezcla" de jugos y pedazos de varias frutas que hasta sabían a helado varias veces y ahí tenias todas las vitaminas que necesitabas para un mes!

Mc Donald's, Burger King y Kentucky Fried Chicken eran los restaurantes de lujo de la época para varios de nosotros...pero les apuesto que cualquiera de nosotros escogería una "Mixta" en vez de un "Combo". Café o café con leche... quien rayos necesita un latte, un Moccachino, un Capuccino, etc... café frio??? Que insulto!!!! Café colao con el colador hecho de una media de mujer en casos extremos era mucho mejor.Ponceños!: Pasar por la avenida de los cafeteros, antes de llegar al "Plaza del Caribe" de la época: Centro del Sur Shopping Center, y recibir el bofetón de olor de café en el carro.

Quien recuerda cuando en Pizza Hut hacían sanguiches? Teníamos libertad y restricciones, fracasos, éxitos, y responsabilidades...y aprendimos a manejarlos. Pero la gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora. Yo tengo la respuesta, TENÍAMOS AMIGOS. Amigos de carne y hueso, con un rostro, a quien veíamos a diario, no un "screen name", no un "log in name". Amigos que nos consolaban cuando estábamos tristes, nos tapaban cuando metíamos las patas, nos reíamos juntos y compartíamos en las buenas y en las malas.

Manual para el buen uso de un hombre:

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que el es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.

Our Little Baby.... see the SONOGRAM

This is the first Sonogram of our first baby. It is too early to know for sure what the sex is, but you can see the baby's nose, face, legs, and the top picture shows it's heart. We are expecting May, 26 2006. WE CAN'T WAIT.........................................!